Soon-x

NEVER LOSE HOPE

Mercredi 2 décembre 2015 à 20:12

 je voulais faire cette article depuis très très longtemps, je n'avais pas le temps. ce soir je le prends. 
je voulais parler des soutiens gorge push-up !  je dis non !
assumer vos seins, aimez-vous tel que vous êtes. vous êtes belle. 
arrêter d'essayer d'avoir des seins plus gros que ce que vous avez, c'est nul.
je ne devrais pas dire grand chose, étant donner que je n'en ai pas besoin, mais j'aimerais que vous vous laissiez tranquile. 
assumez-vous, vous n'avez pas besoin de ça. 
j'aime vos seins tel qu'ils sont ! 

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tumblr je t'aime.

Jeudi 19 mars 2015 à 13:38

 Il existe sur cette terre deux sortes de gens méchants, les vrais, ceux qui jouissent des souffrances qu’ils infligent, et les autres, ceux qui n’arrivent pas à guérir de leurs blessures et qui mordent, comme une bête malade, tous ceux qui les approchent.

Jeudi 19 mars 2015 à 13:36


 "Je ne pouvais prononcer que des mots noirs, inutiles, qui tombaient de ma bouche sur le sol et roulaient dans les coins et sous le lit.
[...]
Finalement, je n'ai plus rien dit, je ne pouvais plus, et je me suis laisser tomber par terre, j'ai fermé les yeux et alors la musique à commencé à m'absorber, physiquement. Je pouvais la sentir, la toucher, la humer et l'entendre, tout à la fois. Jamais rien au monde n'avait été aussi beau. Je faisais partie de chaque instrument, littéralement. Mon esprit possédait la sagesse des siècles, et il n'y avait pas de mots pour décrire ce que je ressentais."

L'herbe Bleu.

Mardi 20 janvier 2015 à 3:07

 Je ne voulais pas faire d'article mais c' étais plus fort que moi. Depuis le 23 décembre je suis au chômage après 2 années d'intérim dans une entreprise génial. Le 27 décembre j'apprends qu'une amie décède en prison sans savoir pourquoi. Je cogite beaucoup et ça ne va pas du tout. Je ne sais pas m'occuper l'esprit. 22 ans, pas beaucoup d'ami. Récemment j'ai avouer à mon copain que je croyais savoir pourquoi la plus part de mes amis sont des gars, et je lui ais dis que le fais d'être "Jolie" faisais mieux tolèrer mon peu de culture et d'intelligence. Et aussi je ne suis pas bavarde, je parle peu. Ce que j'ai à dire est rarement intéressant. C'Est plutôt gênant,  je suis un meuble  qui écoute parfois et qui sourie beaucoup. Oh ça oui je sourie. C'Est sûrement ce que je fais le mieux. Sourire bêtement, même si parfois je ne comprends pas, je sourie parce que l'intonation me fais rire. Je vous vois vous imaginer ce que je dois être. Je suis pomée, tout simplement. Je suis l'une de ces filles Jolie, souriante qui au fond aimerais s'éloigner de toute civilisation. C'est peut-être l'une des première fois que j'écris aussi honnêtement, et ça me fais beaucoup de bien. J'ai beaucoup de phrases qui me viennent en tête, enfin surtout quand je ne peux pas les écrire, comme si elles essayaient toujours de fuir le papier ou le clavier. J'ai également un trouble de l'attention plutôt sévère. Je regarde beaucoup mais mon cerveau ne veut plus rien écouter. J'entends mais impossible d'enregistrer. Je me demande si c'est à cause des drogues que j'ai pu prendre pour passer une nuit de liberté, ou la fumette chaque soir, ou si c'est tout simplement mon cerveau qui à abandonner par manque d'entretiens. Je n'arrive plus à être attentive. Suis-je finis ? Cuite ? Grand mystère. 
Je ne sais pas non plus faire de choix, je préfère qu'on m'impose des idées. Enfin, c'étais avant. Hier soir j'ai regarder "M Nobody" et je crois que j'avais jamais vu ça sous cette Angle là. Tu n'Est personne si tu fais pas de choix. I'M NOBODY. Merde.
Quelle corvée de devoir supporter un tel boulet. 
Je fais les magasins seule, il m'arrive de faire les courses seule, je me balade seule, je suis seule. J'adore me balader dans les bois, près de la mer. J'aime la nature mais j'avouerais que je le vie assez mal. Je suis une mordue de photo. J'aime prendre la vie en photo. Mon narcissisme à ces limites, j'ai des idées photos pleins la tête avec des amis, mon copain... mais voilà, je n'assume pas. Je n'assume pas d'impliquer amis là dedans. Je me dis tout le temps "et si je foire les  photos je lui dis quoi ?" Oh merde, je suis désolée je suis naze. Salut, bye. Ok, non ! J'en ai marre de me mettre des barrières pour tout, ça ronge et ca commence à faire mal. Par peur, par appréhension, par débilité, je refuse tout brin de folie.
Je n'ai pas le courage de me relire et me voilà à ne plus assumer ce que j'écris, à vouloir tout effacer. 

Il est 3 heures, l'heure pour moi de rejoindre mon cher et tendre qui dort à point fermé. Je vous dis bonne nuit, ou bonne journée.

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Mercredi 31 décembre 2014 à 12:26

 Bientôt deux ans que je ne fais plus de thérapie par l'écriture et je vous l'avoue, ça me manque, surtout en cette période difficile...
Cette année 2014 à été très mouvementé, J'ai emménager avec mon copain, nous avons pris un chat, j'ai pu acheter ma première voiture, je travaillais toujours en intérim tout se passait plutôt bien dans les grosses lignes... Quand on regarde de plus près, c'est plus compliquée, surtout en ce moment.
Le 27 Décembre, j'ai perdu une amie en qui je tenais vraiment. Elle est décédée alors que je mettais promise de pendre soin d'elle. Elle ne voulait jamais rien entendre mais au fond je savais qu'elle écoutait ce que j'avais  à lui dire... Aujourd'hui elle n'est plus là et je n'arrive pas à m'en rendre compte. 22ans, elle avait mon âge, et elle n'est plus là. Aujourd'hui c'est le réveillon, et je suis déjà à Samedi, pour son enterrement. 
J'ai peur, j'ai réellement peur de m'en rendre compte, je crois toujours que c'est une mauvaise blague.
Je ne relis pas ce que je vous écris, et je vous avouerais que je n'en ai pas envie, pour la reprise de l'écriture,  je vais laisser aller les mots, avec ou sans sens, en réalité je m'en cogne. J'ai juste besoin d'évacuer, d'évacuer cette douleur. Je n'arrive pas à m'en rendre compte...

Mercredi 23 janvier 2013 à 15:10

 ok, cowblog m'a vraiment frustré! hier j'avais un truc à écrire, et impossible d'ouvrir le site. j'ai donc crée un autre blog inutile sur une autre plateforme! du coup j'me casse d'ici. 

Dimanche 20 janvier 2013 à 21:03

 elle est assez grande pour se faire troncher par un mec, et tombée enceinte. mais pas assez pour assumer, et payer ce qu'il faut sans l'aide de maman. 

pauv' conne !

Dimanche 13 janvier 2013 à 20:39

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après un week end comme celui-ci, difficile de ce dire que demain c'est lundi, et lundi dis retour au travail. hier j'ai fais ma première longue route en voiture avec l'amoureux. premier longue route où j'étais conductrice, mes chevilles en ont souffert. nous avons passer la journée à nantes, c'étais vraiment chouette. aujourd'hui un repas de famille chez ma grand mère nous attendais, et ce soir... ce soir c'est le retour à la réalité. j'étais bien en weekend avec l'amoureux. ce fut un week end un peu fatigant vu la dure semaine de travail que je m'étais taper mais c'est tellement agréable de passer du temps avec l'amoureux en s'occupant réellement. 

j'ai déjà hate au week end prochain. 
bon courage pour votre semaine.

Mardi 1er janvier 2013 à 19:16

 Je perds le controle avec tout ça. Avec tout ces trucs superficiels qui te font croire que tu es bien. Je perds le controle avec tout ces produits chimiques que j'ai embarquer. L'égoisme de la défonce ! Je pensais pas en arriver là. J'ai peur de perdre le controle jusqu'au bout. J'ai été assez grande pour me foutre là dedans pieds joins alors je serais assez grande pour m'en sortir. Pour le moment je déraille dans cette connerie. Allons danser! Non c'est terminer. Tout ça c'est fini. Ni retourne plus, tu partirais au large. Au large de toi-même.

Mardi 1er janvier 2013 à 17:45

http://soon-x.cowblog.fr/images/740cb4d300256e49501c5582large.jpg J'ai vécu l'humiliation une fois.. L'humiliation de la tromperie. Oui j'ai peur que ça recommence. Je ne suis pas prète ni assez forte pour revivre ça. Surtout que je te fais confiance. J'ai presque une confiance aveugle en toi avec une touche de méfiance. Toi comme moi sommes assez bien placé pour savoir que tout le monde peut trahir notre confiance. Sans même le vouloir, ou tout simplement par égoisme. Suis-je folle d'avoir mal réagis pour ce message "tromper de fênetre" des plus confus ? La confusion était forte, serais-tu prêts à l'avouer ? Oui ma parano prends le contrôle de mes mots mais j'ai une bonne raison n'est-ce pas. Aussi naîvement que possible, je me dis que c'étais une erreur, que la confusion était l'imagination de ma tête, que tout simplement demain ira mieu. Demain un, mais pas deux !

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